Itt minden szubjektív


Tíz semmiség a háztartásba

2017/03/23. - írta: BDominika

Nem mondom, hogy könnyebb lesz velük az élet, de hogy viccesebb, az biztos!

Számtalan áruház ontja magából mind online, mind talpalósan a kreatívabbnál kreatívabb használati tárgyakat. Ezekről aztán már csak otthon, pont használat közben derül majd ki, hogy dizájnba fojtott haszontalanság, születési nevén kacat, esetleg némely területeken porfogó, vagy pedig ténylegesen a mindennapokat segítő kellék, mely nélkül már az életünket sem tudnánk elképzelni. Az előbbiektől aztán vagy gyorsan meg is válik az ember, vagy elsüllyeszti a mindent elnyelő fiókban, hogy aztán minden nagytakarítás alkalmával némiképp a kognitív disszonancia elemeivel élve megnyugtassa magát, hogy majd egyszer valamire még jó lesz. 

Minél dizájnosabb egy tárgy, minél eredetibb, annál nehezebben állunk ellene, és bár még a létezéséről sem tudtunk, mikor a boltba beléptünk, garantáltan a kosarunkba majd a táskánkba kerül. (Surprise, erre épül - többek között - a marketing.) Könnyebb a boltban hagyni azokat a dolgokat, amelyek a külsejükkel nem hívják fel magukra a vásárlók figyelmét, viszont kétség sem férhet hozzá, hogy a retro nokedliszaggató az egyik leghasznosabb konyhai eszköz, amivel valaha is dolgom volt, dizájn pedig nem sok van benne. Mégis nehezebb lenne az élet, ha nem kaptam volna meg ajándékba.

Külön öröm és ritkaság, amikor a külcsín és a belbecs egyensúlyban vannak, vagyis a megjelenés a praktikummal kéz a kézben jár együtt. Ilyenkor a termék úgy hasznos, hogy még a szemünk is elégedett lehet.

Az alábbiakban olyan semmiségeket mutatok be, amelyek nélkül lehet ugyan élni, és háztartást vezetni, mégis mennyivel viccesebb lehet velük.

A Peleg Design nevű cég 2004-ben alapult és három alapelvet mond magáénak: funkcionalitás, esztétika és humor. Engem ez utóbbi fogott meg, no meg a letisztult megjelenés és az egyszerűnek tűnő használat. 

Itt van például rögtön a Soap Opera (szappan opera) nevű fémsúroló tartó, mely a nevéhez hűen egy - kádban fürdő - operaénekest formál meg, a haja lesz a dörzsi, amit használat után ráhelyezhetünk.

peleg1.jpg

Te hol tárolod a partvist és a lapátot? Folyton eldőlnek és az útban vannak? Vagy csak szimplán egy szögön lógnak? Nos, Mr. Brooman egy dizájnosabb alternatíva.

peleg4.jpg

Vagy itt van Hotman, akinek a többi man-nel szemben az a szuperereje, hogy képes a tenyerével és a térdével forró edényeket az asztaltól távol tartani. Egyébként fémből készült, kis csúszásgátlókkal az alján, hogy minden stabil legyen. 

peleg10.jpg

Maradjunk még a konyhában, mert ez a kis avokádó mag hajtató izé igazán figyelemre méltó, különösen, ha a nevére is vetünk egy pillantást: Seed Guard. 

peleg11.jpg

Még mindig konyha. Ez a kis dózer garancia a steril tortatálalásra! A vendégek megnyugodhatnak, az összes krém, hab és töltelék az ő tányérjukra kerül és nem az ujjunkra.

peleg7.jpg

Utolsó a konyhából. A végére hagytam a legjobbat. Nem tudom, ki hogyan választja szét a tojást, van, aki kézzel, van, aki egyik héjból a másikba öntögetve a sárgáját, mindkét esetben óhatatlanul tojásos lesz a kezünk. Mostantól viszont itt van ez a kis béka, aki elvégzi helyettünk a piszkos munkát:

peleg2.jpg

Kíváncsi vagy, hogyan működik? Hát, pont úgy, mint ez a halacska:

A cég névadásban rejlő humorát mi sem mutatja jobban, mint az Eskimemo névre hallgató jegyzettömb tartó:

peleg5.jpg

A most következő szóvicc viszont már szinte fáj, mindenki kapaszkodjon: Cotton Ear Joe. Igen. Ha valaki olyan fiatal, hogy nem érti, íme egy videoklip még a múlt évezredből. A többiek úgyis már dúdolják magukban. 

peleg6.jpg

 A könyvszeretőkre is gondoltak, többféle könyvjelzőt is kínál a webshop, nekem ez tetszik a legjobban:

peleg3.jpg

Utoljára jöjjön egy nagyon ötletes mérőszalag, amivel a gyerekek magasságát tudjuk nyomon követni. Nem kell hozzá ceruza, sem alkohol filc, egészen egyszerűen kapargassuk meg ott egy fémérmével, ameddig a gyerek feje búbja ér.

peleg12.jpg

A dizánj, a funkcionalitás és a humor hármasa győzedelmeskedik tehát a fenti termékekben, bár el kell ismerni, elég jól lehet boldogulni nélkülük is. Amúgy meg: lakva ismeri meg az ember a másikat, még az is kiderülhet, hogy nem olyan praktikusak, mint ahogyan online látszódnak. 

 

Forrás és képek: peleg-design.com

2 komment

Tizenöt perc hírnév

2017/03/14. - írta: BDominika

Avagy bébiszitter vagy feleség?

A napokban bejárta az online világot az a videó, amelyben a BBC egyik tudósítójának gyerekei apjuk élő bejelentkezése közben robbantak be a szobába, lehetetlenné téve az interjút és pár kellemetlen másodpercet szerezve apjuknak. 

Professzor Robert Kelly (nem összekeverendő a hasonló nevű komikussal) 2008 nyara óta Puszanban él, mely Dél-Korea második legnagyobb városa. A puszani egyetemen végzett munkája mellett számos portálnak és híroldalnak szállít ázsiai témakörben híreket, publikációkat, valamint saját blogot vezet Asian Security Blog néven. 

Kétség sem férhet a 7 nyelven beszélő férfi szakmai tudásához, ám világhírű nem pont emiatt lett. Pár napja, március 10-én a BBC-nek adott élő bejelentkezésében nagyon is komoly dolgokról lett volna szó, ám a sors közbeszólt. A home office rendkívül kalandos műfaj, ha az embernek mindeközben kisgyerekei vannak, Dunát lehetne rekeszteni a vidámabbnál vidámabb és kínosabbnál kínosabb sztorikkal, melyek aközben történtek, hogy az ember más felnőtt emberekkel nagyon komoly dolgokról szeretne eszmét cserélni. Robert Kellyvel ez történt:

A nagyon is formális interjú egy csapásra a feje tetejére fordult, mikor Kelly két gyereke szó szerint beviharzott a szobába, Kelly pedig egy csapásra az internet főáramlatába került. Már aznap mindenki tudni akarta, ki is ő, és kik a videó további szereplői.

robert_kelly.png

A kép azt mutatja, hogy hány százalékkal nőtt a Robert Kelly kifejezésre indított keresések száma az elmúlt hét napban

Persze nem csak a férfi kiléte hozta izgalomba a fél világot, hanem maga a kínos szituáció is. Berobbannak a gyerekek, az egyikük szó szerint begurul a szobába, majd pár másodperccel később egy ázsiai nő utánuk, és a Duna TV technikusának módszeréhez hasonló vetődéssel, kétségbeesve próbálja eltávolítani a gyerekeket. 

A meglehetősen szokatlanra sikeredett gyerekmentő akció azonnal találgatások táptalajává vált, vajon kicsoda a nő? Bébiszitter, bejárónő vagy a feleség? Ezek után meg már a találgatások találgatásai is beindultak, vajon sztereotípiák vezetnek bennünket? A nő metakommunikációját sokan próbálták megfejteni, és természetesen pár nap alatt a millió szakértő országává váltunk mi is és a világ is. Ja, és arról még nem is beszéltünk, hogy némelyek azt is tudni vélték, az öltönyös, nyakkendős felső Kelly esetében kevésbé jól öltözött alsót takar. 

Kelly egyébként a hasonló munkái alatt zárni szokta a szobája ajtaját, ez esetben azonban elfeledkezett róla, emiatt történt, ami történt, és így ismerhettük meg őt, és feleségét, no meg a cseppet sem könnyen zavarba jövő gyerekeit. Az eset után rengetegen keresték őket, egy időre el is vonultak a nyilvánosság elől, próbálva kicselezni a hatalmas érdeklődést. 

Mikor azonban már éppen lecsengeni látszott a kínos malőr, és a Robert Kelly nevére indított keresések is visszaestek szinte a nullára, a férfi egy újabb interjút adott a BBC-nek, melyben bemutatja a világnak a családját, és végül kiderül, hogy az ázsiai nő valóban a felesége, aki nem mellesleg jógatanár. Az alábbi szűk két és fél perc jelenleg a BBC online oldalának legnézettebb videója. A második helyezett pedig a Kelly népszerűségét meghozó első videó. 

Ez itt lent pedig egy  bejelentkezés a Wall Street Journalnak, és mindent megér az a pillanat, amikor "This is my life, man!" felkiáltással felpattan az asztaltól, és házi papucsában elcsoszog az ajtóig, hogy kinyissa azt a dörömbölő gyerekeknek. A videó végén egy pillanatra még azt is gondoljuk, hogy komikus névrokona aggódhat a munkájáért, ha Kelly és a családja így folytatja tovább.

Otthonról dolgozni nem mindig könnyű, különösen, ha az embernek közönsége van, bár ilyen messzire még senki sem jutott egy kis bakival. A tizenöt perc hírnév után pedig a professzor is hitelesen tud tovább dolgozni. 

Szólj hozzá!

Túltolta a CBA?

2017/03/03. - írta: BDominika

Szinte még alig hevertük ki a De miért? korszakot, máris itt egy újabb gyöngyszem, amelynek kapcsán beszélgethetünk arról, mire való a reklám, mi a marketing célja, illetve mi számít jónak egy ilyen dinamikusan változó szakmában. 

A CBA új reklámszpotja csak harminc másodperc, de a grandiózus látvány, a színek sokasága és a szokatlan kameraállás már az első pillanatoktól kezdve leköti a nézőt, és mire felocsúdnánk a rengeteg ingertől, hopp, vége is az egésznek. A perspektíva és a megközelítés annyira új, hogy eszünkbe sem juthat, hogy bármi is pusztán csak a véletlen műve ebben a harminc másodpercben. (Vagy mégis?)

A steril reklámkörnyezethez szokott szemünk számára szokatlan a látvány, hiszen kiket látunk nap mint nap reklámokban szerepelni? Valótlanul makulátlan embereket, fehér blúzban bolognai mártást kavaró mosolygó anyukákat és kötött pulcsiban rohangáló borostás, ráncolt homlokú férfiakat. 

Kasszás Erzsi egészen más. A készítők meg sem próbálták a színész(?) testi adottságait halványítani, sőt, mintha minden jel arra mutatna, hogy még kerekítettek is rajta. Mi lehetett ezzel a céljuk? Hogy magunkhoz közelebb érezzük. Ez sikerült is, de nem a fenti ok miatt, ellenben a közeli vágóképek elérik a kellő hatást, az ember hátrahőköl.

És most beszéljünk egy kicsit a szerencsétlen névválasztásról is. Tény, hogy a Pénztáros Erzsi elég hosszú, és énekelve is béna, de a Kasszás erősen áthallásos a szó negatív értelmében. 

Erzsi lelkes, mindene a munkája, imád élni, és ez látszik is rajta. A videó harminc másodpercében annyi a lendület, mint óceánban az esőcsepp, a közvetlen stílus pedig odaszögez bennünket a kanapéra. És máris sikerült önmagamnak ellentmondani. Mert bár a reklámokban tökéletesen hideg és valószínűtlenül irreális bábukat látunk, Erzsi a másik véglet, valahol középen van a valóság.

És valljuk be, talán még zavarba is jönnénk, ha a munkából hazafelé a boltba térve egy fellelkesülten pörgő, dalolászó személy szolgálna ki. Erről jut eszembe Hajós András eme mondata a Dalfutárból:

Szerintem azt kéne csinálni, hogy nagyon sok nyugtatót a Palya Beába beletolunk...

Az általános közvélemény a kommentek és a megjelent cikkek fényében meglehetősen negatívan fogadta a reklámszpotot, bár kíváncsi lennék, hogy a CBA mögött sejlő(?) politikai hátteret figyelmen kívül hagyva hogyan reagált volna ugyanerre a reklámra a nagyközönség. 

A CBA-t mindenesetre nem tántorította el a kedvezőtlen miliő, újabb szokatlan fegyverrel álltak elő, Erzsi válaszol címen:

A találgatások is egyből beindultak: vajon előre tudták, milyen felhördülés lesz a kampány kapcsán és rögtön le is forgatták az összes többi részt? Vagy annyira profik, hogy ismét előkapták a színészt és minimális utómunkával elkészítettek egy két perces anyagot? Az igazság odaát van, a szemünknek nem hihetünk, talán ki sem fog derülni, mi is történt valójában.

Az újabb szpot lényege a humorban rejlene, no meg a magabiztosságban, hiszen Erzsiről lepereg a kritika, és ismét szintet lépve, a közvetlenség hegyormáról (Édeseim, Drágám, stb.) mint a cséplőhenger, ontja ránk a frappánsnál frappánsabb válaszokat. 

Korunk Hócipője, a mémgyár is beindult, elárasztották a YouTube-ot is a kreatívabbnál kreatívabb kritikák, ami meg Erzsit illeti, nem lehet eldönteni, hogy annyi rossz, hogy az már  jó, vagy annyira jó, hogy az már rossz. 

Olyan esetben, amikor egy konkrét (bármely) áruházlánc brandépítés céljából indít reklámot, az elsődleges célkitűzés a márka iránti bizalom kiépítése vagy növelése. A kívánt cél eléréséhez használt eszközök sok mindent eldöntenek. Egy távolságtartóbb képi megjelenítés kétségkívül nem jár az Erzsiéhez hasonló médiazajjal, azonban kockázatvállalással lehet nagyot szakítani és nagyot bukni is.

Az eredmény minősíti az adott kampányt. Jelen esetben a kérdés az, hogy a nagyon magabiztos, a kritikákat jól tűrő és azoknak ellenálló, kockázatvállaló anyag előrelendítette-e a cég elfogadását - különös tekintettel a már említett politikai felhang és ellenszenv fényében, avagy aláásta az eddigi billegő állványzatot is. 

Vannak persze további kérdések is: hogyan viszonyulnak vajon az üzletláncban dolgozó emberek a reklám által közvetített életfelfogáshoz? Lesznek-e további anyagok is mindannyiunk örömére? Igaz az, hogy a negatív reklám is reklám? Sőt, az a jó reklám? Komolyan gondolták ezt, vagy csak médiahack az egész? Tudja-e a színész valójában függetleníteni magát az őt érő kritikáktól? És miért éri meg ez neki?

Egy biztos: mindenki erről beszél, mindenki erről ír. Ez természetesen még nem jelenti azt, hogy célt ért a kampány.

9 komment

A kokain vegyjele és a Google

2017/02/06. - írta: BDominika

Avagy kémiai forradalom Magyarországon

Schobert Norbert vasárnapi Facebook posztja nagy molekuláris vihart kavart Magyarországon. A fitnesz edző egy posztban említette a szacharózt és a kokaint, de nem ezért ugrott neki a Facebook népe, hanem azért, mert a képlet szó helyett a vegyjel szót használta. Nem az én tisztem, hogy a kémia világában eligazítsam az érdeklődőket, arra ott az általános iskolai tankönyv, illetve barátunk, a Google.

kv7.png

Forrás: Norbi Update Facebook oldal (Itt már javítva van a szó, de pl. az index.hu is írt róla, az eredeti poszt a 444.hu-n.)

Igen, a Google, mely csodákra képes, kitalálja a gondolatainkat, és a környezetünkkel ellentétben emlékszik mindenre, amit mondtunk neki vagy kérdeztünk tőle. Ha például idén karácsonyra napokig böngésztünk a keresőben a legjobb nagy képernyős tévékészülékeket keresve, valószínűleg még hetekig üldözött a témába vágó AdWords hirdetésekkel. 

No, de miért is érdekes a Google jelen esetben számunkra? Az országban már csak Update Norbiként emlegetett edző pont a keresőóriás segítségével szerette volna magát igazolni az őt hevesen támadókkal szemben. A meglehetősen homályos képen azt látjuk, hogy Norbi a keresőbe begépelte a 'kok'- betűcsoportot, és erre a Google első helyen a 'kokain vegyjele' eredményt ajánlotta fel. Norbi szerint ez annak a bizonyítéka, hogy létezik ilyen dolog, van a kokainnak vegyjele. Bizonyítéknak bizonyíték, persze nem egészen azt bizonyítja, amiben az edző reménykedett. Próbáljátok csak ki, írjátok be a keresőbe, hogy 'kok', nagyon valószínű, hogy számotokra nem ez lesz az első felajánlott keresési kifejezés. Az viszont nagyon valószínű, hogy Schobert Norbert nem először keresett rá a 'kokain vegyjele' kifejezésre, hiszen a Google a legjobb barát, aki sem az évfordulókat, sem a keresési előzményeket nem feledi. Kedvezni szeretne nekünk, időt spórolni, így amikor elkezdünk begépelni valamit, bármit, rögtön felajánlja - többek között - a korábbi hasonló kezdetű kereséseket. Persze nem csak azokat, én például még sosem kerestem rá a 'koktélok' szóra, és megkaptam azt is. 

Nagyon érdekes ellenben, hogy mi történt az elmúlt huszonnégy órában a Google háza táján vegyjel ügyben. Hirtelen megugrott a kémia iránti érdeklődés egész Magyarországon! A bevezetőben meglobogtatott molekuláris viharral nem a túlzás volt célom, (én tényleg) bizonyítani is tudom.

A Google Trends oldalon figyelemmel kísérhetjük a keresési trendeket az egész világra vonatkozóan. Mutatom, hogyan ugrott meg a kémiai kifejezések aránya az elmúlt egy héthez képest. Miután a média felkapta és messze repítette a vegyjel vs. képlet sztorit, mi, olvasók is rászálltunk a témára. Ki kíváncsiságból, ki kárörvendésből, nem is ez a lényeg, de igencsak megugrott a képletek iránti kereslet az egész országban.

kv.png

A kokain vegyjelére nagyjából senki nem volt kíváncsi szombatig Magyarországon (mivel nem is tudtuk, hogy létezik), azóta viszont az egekben van a népszerűsége. A média hatalma, ugye. 

Nem csak ez a keresőkifejezés döntött ám rekordokat az elmúlt órákban, nézzük most összehasonlítva az alábbi három kereső kifejezést. Kékkel jelölve: 'norbi kokain', pirossal: 'kokain vegyjele', sárgával: 'vegyjel'. Az első kettő kifejezés egy átlagos napon teljesen hidegen hagyja a magyar embert, biztató, hogy magára a vegyjel szóra azért folyamatosan van számottevő keresés. Ezeket egyébként nem én találtam ki, a Google Trends közölte velem, hogy pontosan ezek a keresések mentek nagyot. 

kv9.png

A bulvármédiában mindeddig kevésbé jelenlévő 'vegyjel' és 'képlet' szavak azért nem a semmiből bukkantak fel most, de kétségkívül soha nem voltak még ilyen népszerűek. Legalábbis az elmúlt hét napban nem. 

kv10.png

Önmagában a kokain szó elég népszerű keresési kifejezés, de még így is fellángolt az őt körülvevő érdeklődés az elmúlt huszonnégy órában:

kv3.png

Ha más hasznunk nem is volt ebből a sztoriból, az biztos, hogy képlet vs. vegyjel témakörben meglehetősen kiművelődtünk, a millió kémikus országa lettünk, és a történetnek még nincs vége. A negatív marketing is marketing alapon hihetetlen lendületet vett ugyanis magának a 'schobert norbi' névnek is a keresési intenzitása. Az egyébként is nagyon aktív social media életet élő fitnesz edző ugyanis szinte minden nap felbukkan valamely portál oldalán, folyamatosan jelen van médiában, mégis az elmúlt huszonnégy órában a csillagos eget éri a személye felé irányuló kíváncsiság. 

kv8.png

Mindenkinek saját Google-je van tehát. Saját keresési előzményekkel, saját böngészési múlttal, amelyet hiba lenne általános igazságok megalapozására bizonyítékként használni. Sokkal inkább saját magunk tükre, mindenki esetében más és más kifejezésekkel.  

2 komment

Mikor a vevő kérdez

2016/10/07. - írta: BDominika

A vevői reklamációk és kérdések helyes megválaszolása a jó üzletpolitika része. Egy-egy humorral megfűszerezett reakció a vállalat megfelelő emberétől csodákra képes. Nem csak elcsitítja az indulatokat, de marketingeszköznek is szuper lehet. Gondoljunk csak a pár hónappal ezelőtti esetre, az uborkához csomagolt giliszta, William történetére. A vásárló már maga sem szűkölködött kreativitásban és humorban, mikor panaszát a Tesco elé tárta, de a válasz zseniális volt, az ide-oda üzengetés pedig meghozta a kellő sikert mindkét ember számára. Nem is beszélve a Tesco-ról.

Viszont mi van akkor, ha a vásárló szinte lehetetlen helyzetbe hoz bennünket? Ha olyat kérdez, amire nincs válasz. 

A reddit-en dobta fel valaki a témát: Mi volt a legmeghökkentőbb kérdés, amit egy vevő intézett hozzád? A beérkezett válaszokból csemegéztünk. 

#1: Csomagkiszállító vagyok

Ügyfél: Mi van a dobozban?

Én: Nem tudom, maga rendelte!

#2: Fősulis koromban a téli szünidő alatt egy fenyőfa vásárban dolgoztam. 

Egy hölgy: No és miből vannak ezek?

via GIPHY

#3: Kávézóban dolgozom, és egyszer valaki megkérdezte, hogy biztosan hideg-e a jég.

#4: Szintén kávézó: Tudná úgy készíteni a jeges kávémat, hogy a jég alul maradjon és ne úszkáljon a tetején?

#5: A helyszín ezúttal egy szálloda. A vendég mérges ábrázattal jött le a recepcióhoz, mondván, nincs a szobájában fürdőszoba. Ő olyan szobát kér, ahol van. Biztosítottam róla, hogy minden szobánkhoz tartozik fürdőszoba, és megkérdeztem, benézett-e minden ajtó mögé. Azt mondta, nem.

#6: Egy kis kávézóban dolgozok, ahol saját magunk pörköljük a kávét is. Egy nap bejön egy nő és megkérdezi, van-e nálunk Starbucks. Nem, hölgyem, mi a saját kávénkat pörköljük és szolgáljuk fel - válaszoltam. Elég nagy kár - mondta ő.

via GIPHY

#7: Egy olasz étteremben dolgozom. Az étlapunkon minden fogás neve olaszul szerepel, de alatta angolul olvasható, miből is áll az adott étel. Így aztán egy csomó kérdést kapok, de nem bánom. Viszont egy alkalommal elég nehéz helyzetbe kerültem.

Mi a pollo e penne? - kérdezték.

Csirke és tészta, meg ... - próbálkoztam.

És van benne hús? 

A csirkés tésztában? Igen, van. A pollo olaszul a csirke.

Kaphatnám csak a csirkét, de a pollo-t nem?

Hölgyem, a pollo olaszul a csirke... Ha csirkét szeretne enni, ez jó választásnak tűnik!

Nem, csirkét szeretnék, de pollo-t nem!

via GIPHY

#8: Épp egy kínaiban ebédeltünk, amikor a mellettünk ülő nő hangosan a pincér után kiabált: Hol van a másik szószunk? Édes-savanyú szósz, ez van az étlapon, de csak egy szószt kaptunk!

#9: Egy kicsi kerékpárüzletünk van. Az egész tele van biciklikkel, még a falon is lógnak, meg az üzlet előtt is van néhány kitéve. 

Ez egy kerékpárbolt, ugye?

Igen.

Csak árulnak kerékpárokat vagy javítják is őket?

Mindkettő.

Ha behoznám a kenumat, meg tudnák javítani?

A kenu a bicajának a neve?

Nem, dehogy. Csak egy kenu. A tóra. Meg tudják javítani?

Nem, mi egy kerékpárüzlet vagyunk!

Oh...

via GIPHY

#10: Hotelben dolgozom. Egy nap azt kérdezte tőlem az egyik betérő, hogy a szobához adunk-e ágyat is vagy azt külön kell intézni.

#11: Gyorsétteremben:

Kaphatnék egy sajtburgert sajt nélkül?

Sima hamburgert???

Nem, sajtburgert, sajt nélkül!

#12: Bérkaszálással foglalkozunk. Egy új ügyfelünk rákérdezett, pontosan hogyan:

Eljönnek hozzánk és ott kaszálják le?

Nem, összeszedjük az egészet, és elszállítjuk a különleges kaszáló központunkba, aztán visszavisszük magának - így szólt csak gondolatban a válasz.

via GIPHY

#13: Gyorsétteremben:

Kérek egy nagy és egy kis üdítőt!

(Kiadtam neki.)

Melyik a nagy?

 

Továbbiak:

https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/569g63/what_is_the_dumbest_question_a_customer_has_ever/

giphy.com

Címkék: nagyvilág humor
Szólj hozzá!

Mi mindenre jó a rágógumi?

2016/10/03. - írta: BDominika

Egészen lenyűgöző és komoly ígéretekkel kecsegtető vintage rágógumi hirdetésekre bukkantunk. Csók előtt, toka, ráncok és álmatlanság ellen, de még fogyáshoz és tengeri utazásokhoz is hasznos lehet, ha van nálunk egy kis rágnivaló. 

1. Ha meg szeretnél csókolni egy lányt...

Ez a cseles útmutató 1911-ben jelent meg egy újságban, de még mielőtt azt gondolnánk, hogy komoly szerelmi tanácsadásban lesz részünk, olvassuk végig alaposan a szöveget. Feminista olvasóink kapcsolják be biztonsági öveiket. 

Állj a lánnyal szembe. Ne mondd el neki, mit tervezel. Ne kérd a beleegyezését a csókhoz. Álmodozó tekintettel nézz a szemébe. Ha szeretnéd, jobb kezedbe foghatod az ő jobb kezét. Ennél a pontnál hasznos lehet, ha sóhajtasz párszor. Suttogd neki halkan, hogy rózsapiros ajkai Cupido nyilára emlékeztetnek. Minden bizonnyal lesüti majd a szemét és elpirul, mikor ezt mondod neki. Bal kezed ujjaival finomat billentsd hátra a fejét. Húzd finoman magadhoz. Ne siess! Állhatatosan nézz a szemébe. Sóhajts még egyet. Közelíts hozzá mindaddig, amíg ajkaid - Ó, VÁRJUNK CSAK! - Ne csókold meg, amíg meg nem bizonyosodsz róla, hogy a Listerated Pepsin rágógumit használja, amely az egyedüli antiszeptikus rágógumi a világon, a rágógumi, ami biztonságossá teszi a csókot. Ha ezt használja, csókold meg!

Mindezt végigolvasva ne csodálkozzunk, hogy a rágógumit forgalmazó cég neve Józan ész. 

34d9b18b9ea54227a7eefa3ff59a1998.jpg

Kép

2. Ha szeretnéd lenyűgözni a Férfit!

Hölgyeim, máris itt az előbbi hirdetés inverz változata. Bár, ha jobban megnézzük, nem is annyira inverz. Szóval, hogyan nyerjük meg magunknak álmaink férfiját? 

Nevess úgy a régi viccein, mintha először hallanád őket. Azután készítsd el a kedvenc ételét olyan finoman, ahogyan még sosem kóstolta. Majd pedig... biztos, ami biztos, legyen nálunk Dentyne, ami rögtön rabul ejt minden férfit és nőt. 

10368430744_b162af9930_o.jpg

Kép

3. Tengeri betegség ellen

Kicsit még visszább megyünk az időben, ez a hirdetés 1897-ben jelent meg. Rágógumi Beeman-től - Minden más utánzat. Kedves, ugye? (1897)

beemans-gum_1897_ad.jpg

Kép

4. Fogyáshoz nélkülözhetetlen

Az alábbi reklám 1950-ből származik, és meglehetősen konkrét ígéretekkel kecsegtet. Hölgyeim, le azokkal a csúnya deréktáji hájrétegekkel! Előre a bájosan elegáns vonalakért! Semmi erőkifejtés, semmi torna, főleg nem gyógyszerek és hashajtó. Persze, rágózás közben ne felejtsék el követni a rágóhoz mellékelt alacsony kalóriás étrendet! Abban azért lehet valami! (1950)

29528074811_72a5bbbabd_o.png

Kép

Egészen hasonló reklámkampány tíz évvel később. (1960)

rago.png

Kép

5. Mozizás közben

A tökéletesen fehér fogakért! Vigyázzunk, ha túl sokat fogyasztunk belőle, nehogy elvakítsuk a mozivásznat is, mert akkor oda az élmény...

dentyne_then.jpg

 

6. Kisimítja az idegeket

A jó lehelet csak bónusz! Az egész család egészségére és örömére - szebbé teszi az ajkakat, a szájat és a fogakat is! (1938)

16674822267_9bc27a6b63_o.jpg

Kép

7. Megszünteti az emésztési zavarokat

Fokozza a nyáltermelést, ezért jobban kívánom az ételt, aztán pedig segít is megemészteni azt. (1914)

5wtiramyf8z3mv.jpg

Kép

8. Álmatlanság esetén

Dr. Edward E. Beeman orvos az 1900-as évek végén fejlesztette ki saját, egyedülálló formuláját: pepszint "csempészett" a rágógumiba, így olyan terméket nyert, amely támogatja az emésztést. Sőt, ha bizonyos álmatlanságok hátterében emésztési zavarok állnak, akkor tulajdonképpen arra is jó gyógyszer a Beeman rágógumi. (1923)

f8e25ik3qnd8jg.jpg

 Kép

9. A feszes arcbőrért

Fontos a mindennapi használat! Esőben és napsütésben is! (1937)

tumblr_nu4qbvnire1s7svzeo1_400.jpg

Kép

10. A dolgos élet jutalma

Avagy az igazán jó rágó vetekszik nagymama almás pitéjével. (1946)

naikpwc2f4846i.jpg

Kép

11. Szórakozáshoz

Az igazán nagy buborékokat a Bubble Yum biztosítja, a hangulatért az új ízek felelnek. (1982)

ertur1xmf9p5og.jpg

Kép

12. Az egészségért!

Ez a formula attól különleges, hogy az átlagnál keményebbre gyártották. A modern emberek ugyanis egyre lágyabb ételeket fogyasztanak és már szinte le is szoktak a keményebb élelmiszerek rágcsálásáról. 

5131089427_a71294ec2c_o.jpg

Kép

 

Faliújság a Facebookon!

Források a képek alatt linkelve.

Szólj hozzá!

13 klassz ajándék elhivatott könyvmolyoknak

2016/07/04. - írta: BDominika

Viszonylag könnyű dolog az ajándékozás, ha ünnepelt ismerősünknek van hobbija. Még egyszerűbb, ha az a bizonyos hobbi az olvasás. Valamelyik könyváruház ajándékutalványával minden bizonnyal nagy sikert aratunk, ám vannak itt még olyan apróságok, amikkel nem nyúlhatunk mellé. 

Mutatunk most pár vicces ajándék ötletet - kizárólag könyvmolyoknak!

1. Bögre híres regények első mondataival

Ha valamelyik nem ugrik be rögtön, nem is kell sokáig keresni, hiszen a bögre alja a megfejtéseket rejti.

konyv13.jpeg

2. Oly sok könyv, oly kevés idő - könyvtámasz

Hát nem erre panaszkodik amúgy is minden, irodalmat szerető ember?

konyv6.jpeg

3. Piroska és a farkas gyertya - rémüldözős álmodozásokhoz

El tudom képzelni, hogy nagymama illatú. Levendula, tisztaszoba, friss dunyha...

konyv7.jpeg

4. Austen nővérek híres mondatai ragasztószalagon - a stílusos ajándékcsomagoláshoz

Kár, hogy ugyanazok a mondatok ismétlődnek.

 

konyv8.jpeg

5. Harper Lee Ne bántsátok a feketerigót! ihletésű fülbevaló

 

konyv9.jpeg

6. Hamlet tetoválások - irodalmár fesztiválozóknak

Ha meg rájöttél, hogy inkább nem lenni, akkor simán lemosod.

 

konyv4.jpeg

 

7. Ez a kis figura nyitva tartja a könyved olvasás közben.

Állítólag a lapozásban sem akadályoz.

 

konyv1.jpeg

8. Shakespeare sütikiszúró

Az angol drámák szerelmeseinek.

konyv3.jpeg

9. Mágneses haiku készlet - az egyik kedvenc

A szavak segítségével könnyedén alkothatsz 17 szótagból (5-7-5) álló japán verseket.

konyv2.jpeg

10. Saját könyvtároskészlet - a másik nagy kedvenc

Vannak, akik bármit kölcsönadnak, kivéve a könyveiket. Ha mégis megesik velük a dolog, utána végig azon aggódnak, vajon visszakapják-e gyűjteményük értékes darabját. Ezzel a könyvtároskészlettel legalább valamennyire nyomon tudják követni kintlévőségeiket. 

konyv5.jpg

11. Kölcsönzési határidő pecsétes póló

Nagyon cool.

konyv11.jpeg

12. Sherlock Holmes könyvespolc medál

Jól megy az előző pólóhoz.

konyv10.jpeg

13. Könyvborító design táska

Miért vinnéd a strandra másban a könyveidet?

konyv12.jpeg

 

Forrás és további ötletek (pl. plüss Virginia Woolf, regényírók bajszai, könyvmolyok petri-csészében és még sok más):

https://www.theliterarygiftcompany.com/

3 komment

A legviccesebb nyaralós reklamációk

2016/06/20. - írta: BDominika

Alig lett főszezon, de máris jókat nevethetünk!

Te is azt gondolod, hogy romantikus a vendéglátásban dolgozni? Csak a napfény, a pálmafák és a tengerpart? Akkor mutatunk pár vicces vendéget, akik kétségkívül némi izgalmat visznek a természeti adottságok egyhangúságába. 

A Holiday Complaints nevű Twitter oldal csodás panaszokkal rukkolt elő így közvetlenül a nyári utazási szezon előtt. Csemegézzünk kedvünkre a brit turisták reklamációiból, de közben ne feledjük, ez csak az érem egyik oldala, a másik, a jogos panaszok koránt sem ennyire szürreálisak. Persze, kinek mi a jogos panasz, ugye. 

fashion-985556_1280.jpg

A vendéglátásnak ugyanakkor megvan az a kedves "bája", hogy A vendégnek mindig igaza van, többnyire akkor is, amikor nincs, és mivel szeretnénk (?), hogy újra visszatérjen és nálunk költse el a pénzét, hát nagyjából jó arcot kell mutatni minden horrorsztorihoz. Így azért már elég kemény.

És most jöjjenek az előszezon legjobb panaszai (bár némely, mintha már ismerősen csengene korábbról - valahonnan):

#1 Kétágyas szobát foglaltunk a vőlegényemmel, de franciaágyasat kaptunk, és most terhes vagyok.

#2 Szeles volt a tengerpart, és telement homokkal a szemem. Senki sem figyelmeztetett előre a szélre.

#3 Németországban túl sok ember beszél németül.

#4 Túl gyorsan olvadt el a jégkocka a poharamban.

#5 Pont akkor volt jó idő otthon is (ie: Nagy-Britannia), mikor nyaralni voltunk, szóval pénzkidobás volt az egész utazás.

deckchairs-355596_1920.jpg

#6 Egy csomó másik angol emberrel voltunk körülvéve, azt hittük, Ibiza egzotikus hely.

#7 Síelni mentünk, de senki sem szólt előre, hogy tudnunk is kell síelni.

#8 Barcelonában voltunk januárban, és nem volt valami meleg. 

#9 Azt mondták, a hotel egy vulkán mellett van, de odamentünk, és sehol sem láttunk lávát, szóval szerintem az csak egy hegy volt igazából.

#10 Túl sok a spanyol ember. A recepciós is spanyol, a kaja is az volt, egyszerűen túl sok volt a külföldi.

#11 Egy nagyon magas ember ült előttem a repülőn, így semmit sem láttam az utazás alatt vetített filmből.

#12 Két törülköző van csak a szobánkban. Egy a fürdéshez, egy a hajmosáshoz, de mi a fenébe töröljem a kezeimet?

#13 Minden nap esett. A prospektusban egy szó sem volt esőről.

#14 Spanyolországban a Fantának sincs Fanta íze.

#15 A minigolf túl kicsi volt.

#16 Kitettük az erkélyre a törülközőinket száradni, de megfagytak! - (reklamáció a síszezonból) 

#17 A medence vize belemosta a szemembe a naptejet, és nagyon csípett.

#18 A londoni hotelünkben nem volt óceánra néző szoba.

#19 A nap kiszívta a hajam színét. Jobban szerettem azt, ami előtte volt. 

#20 Hogyan intézhetnénk el bármit is, ha senki sem beszél angolul?

#21 A szaunában túl meleg volt.

beach-820210_1920.jpg

#22 Az emberek tapsoltak, mikor leszállt a gépünk.

#23 A szobalányok hattyúformára hajtogatták a törülközőinket. Félek a hattyúktól.

#24 Londonba utaztunk, és nem találtuk sehol a tengerpartot.

#25 A tengerparton minden csupa homok volt.

#26 A tenger tele volt halakkal. A gyerekeink féltek.

#27 A tengerparton túl sok volt a gyerek, homokvárakat építettek meg zajongtak, nem tudtam a könyvemre figyelni.

#28 Az volt a prospektusban, hogy gyerekeknek ingyenes az étkezés, de a 19 éves lányomra számoltak fel étkezési költséget.

#29 A férjem ivott a helyi sörből, és teljesen lerészegedett. Valamit biztos raknak az alkoholos italokba...

#30 Amikor azt írták, hogy a repülőút 11 órás lesz, nem gondoltuk, hogy egy repülőgépen kell ülnünk 11 órán keresztül.

Ha csak a fele igaz ezeknek tényleg...

Forrás: http://www.dailymail.co.uk/travel/travel_news/article-3650382/My-fianc-booked-twin-bed-placed-double-m-pregnant-airport-bar-closed-7am-Holiday-complaints-Brits-abroad.html

6 komment

Az olasz falu, ahol nincs Facebook

2016/05/01. - írta: BDominika

Közösségépítés olasz módra

El tudnád képzelni az életed internet nélkül? Az okostelefonod nélkül? Facebook nélkül? 

Emlékszel még, mikor kézzel írtál levelet és feladtad a postán? Sorban állás után. Tudod, miután ráragasztottad a bélyeget - amit megnyaltál. 

Emlékszel még, mikor gyűjtögetted a húszforintosokat, és este hat előtt már odaálltál az utcai telefonfülkéhez, aztán mikor a harang elütötte a hatot, már tárcsáztál is?

Emlékszel még a hűtőre ragasztott vagy a konyhaasztalon hagyott cetlikre? Hatra itthon vagyok, anya, köszi az ebédet!

Emlékszel még a fotóalbumra? Tudod, az a lapozható könyvszerű dolog, amibe az előhívott képeket tetted. Persze csak ha jól sikerült egyáltalán valamelyik kép. 

Van egy falu Olaszországban, Civitacampomarano, ahol egyáltalán nincs internet, térerő is alig. Humorérzékben viszont bővelkednek, és leleményességért sem kell a szomszédba menniük. Azt találták ki, hogy megmutatják az emberiség webhálóba gabalyodott részének, milyen is az igazi élet. A Dolce vita! 

nevtelen.png

Civitacampomarano

A faluban több helyen népszerű közösségi portálok logóit helyezték el, így lett a történetmesélő asszonyból Wikipédia, az utcabeli kék padból Twitter, a kisboltból meg ebay. Zseniális.

A kedvencem mégis a gyógyszertár:

Avast Antivirus

11-5721c0fdf1d42_880.jpg

Gmail - postaláda

10-5721c0f9a0aa3_880.jpg

YouTube - faluház

7-5721c0ef87126_880.jpg

Google - helyi kocsma

8-5721c0f2436c2_880.jpg

Twitter - pad az utcán

12-5721c10368be5_880.jpg

RSS Newsfeed - újságos bolt

13-5721c1092754c_880.jpg

Wikipedia - idős asszony

14-5721c10d6f0ba_880.jpg

WhatsApp - telefonfülke

2-5721c0d72c7f8_880.jpg

Facebook - hirdetőtábla a főutcán

4-5721c0e099da6_880.jpg

WeTransfer - kisteherautó

6-5721c0eb40fa7_880.jpg

Tinder - pad a falu szélén

15-5721c10fd219e_880.jpg

A képeket elnézve már csak egy kérdésünk maradt: internet nélkül vajon honnan tudják, hogy mindezek léteznek?

Civitacampomarano egyébként is egy ékszerdoboz, megihlette már Alice Pasquini-t is, aki street art festményekkel "mázolta" körbe a falu utcáit. 

e3089463adf41b6794c67b097aa0b5bd.jpg

alicepasquini_civitacampomarano_photojessicastewart-20.jpg

Jessica Stewart fotói

Forrás és képek: www.boredpanda.com, www.alicepasquini.com

11 komment